忙忙鼠的部落格

這篇很長,很主觀,寫給我妻,和幾個即將遠行的人,以及告別的朋友,沒興趣的可以跳過,最近暑假進入尾聲,

我們家幾項外出活動不錯,可以推薦~

「你老公根本不愛你~」

那天,一夥人瞎聊自己和另外一半的相處,聽完幾個人談話,

趁其他人拿飲料時,我跟其中一個人,蹦出了這句很傷人,很直接的話~

前兩天,偶然間,網路文章中,有幸能再翻讀十多年前,我在還沒有結婚時,和當時的女友/現在的妻子#【共讀】,

一起看的一本書,司恩魯的「真正的愛情不耍詐」~

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010082640


多年來~和每對夫妻討論事情,無論場合是在出去玩,是談教育的問題,是才藝班看孩子們上課,

是瞎聊臭蓋各自的媽媽爸爸經時,

我都會找機會,窺探他/她們的內心世界,認識我的人,也不必躲了,

因為「愛情」它夠重要,這是從我學生時代就養成的習慣,

這跟面相一樣,久而久之,你小聊一下,就知道了~

配上我學命理,即使沒有命盤,看每一對的相處,看共同點,看經濟狀況,我可以鐵口直斷會不會結婚,

以及婚後會不會幸福.沒辦法,人生不如意十常八九~

類似人前裝幸福的情侶,是另外一場悲劇,它只會把你帶的更可悲~

我當然也無意當心理分析師,整合分析各種現象.只是寫出我的觀察心得~

就跟我們成人世界中,和朋友同事間相處一樣,一段時間後,你會知道這個人值不值得交,有沒有能力,更進階.

油條的人適用於應酬的場合,務實的人,適合踏實的粗工,這沒有所謂的耍不耍詐,和瞧不瞧得起人,

你不會放任草包對外去主談重要的併購或交涉事務吧?

這只是人和人之間例行的觀察罷了! 草包可以當開心果,逗弄一下主子呀!天生萬物必有其用,

要草包精益求精,努力向學,省省吧!

而我們生命中最重要的另外一半呢?男女朋友呢?當然也是重要觀察點~

多年後,再讀司恩魯的「真正的愛情不耍詐」我深有同感,

因為十幾年的工作經驗,我們少說接觸/看過百對以上的夫婦(不誇張吧,還保守哩!)

愛情是媒合

十多年的命理學習,讓我深深感覺,爛婚姻真的,不結也罷!

愛情策略其實很單純簡單,就是「不耍詐」

找喜歡的人/找機會多接觸/找共同的東西/一起思考未來/至少有一方,

去思索彼此的優缺點/我們常說「沒有永遠的謊言」,

大家都說會下跪哭求的男人沒用,窩囊~

嫁了以後一定加倍討回來,而且他的自信心是如此的不足,偏偏還是有人嫁~

這個在好幾對夫妻上得到印證,無解!

我知道,很多爭論其實是標準高低的問題,很多人有一個喜歡另外一個,就要結婚了.

「共同的經驗」因為長期是騙不了人的,再聰明也騙不了長期,再笨也不會一直被騙~

我只能說,其他不足的部份,完全看你的運氣了,豪門能保證婚姻幸福嗎?

其實人生~沒有絕對的事,樓起樓塌,世事無常,而我認為唯一比較有常的,

真的只剩下「真情相交相守的伴侶」,而不是騙/ㄠ/拐/求...來的.

所以天下怨偶多,愛侶少.在我觀念下,還得忍受很大機率的不適合,

調整如果失敗,不一定還能在一起~

如果硬是要這樣只追求"在一起"那離幸福,

不是同方向,是反向,將永遠到不了!

錯誤的航程,是不可能通往正確的目的地的.

共同的東西

或說共同經驗吧!

但真正的愛情不耍詐,我不夠喜歡,或沒辦法接受一些事,將來可以一起面對風雨嗎?

找不到或我不知道這件事上,如果我們不齊心,怎麼辦?雙頭馬車能行嗎?雙頭馬車能有好品質嗎?

每一個人,都是各自在完全不同環境成長,養成不同價值觀~想法...

我並沒有強調大家每件事都要一致,那為什麼一定還要培養共同的東西呢?

比如我們雖然事業觀念相左,可是我們可以一起吃我們真心喜歡的東西.去一起喜歡的地方玩,一起分享幾部戲,

一起看場都喜歡的電影,一起分享所見所聞,一起分享養育子女的喜怒哀樂,浪漫的創造兩人世界...

人和人間,一定都會有衝突,或想法的差異,

這些負面的東西.需要共同的/正面的東西來平衡,

因為膽小,怕不夠扣...所以得築一大堆正面的/共同的東西來「未雨綢繆」

好友/知己為什麼可貴?

因為我們覺得對方是「內行人」,你是「知道狀況的」,我們在很多上觀念上是有「默契的」...那種感覺很棒~

好像網球雙打幾十年的伴侶…球場上的默契自不待言.

又可以一起找美食~也並不是貴的東西就是好喔~彼此鑒賞力的認同也是很重要的.

很多事情上...

原來你也是「識貨的」,「你也很有兩下子嘛!」,「Good!這時候就該這麼做」~

「幸虧有你」,「剛才那個是什麼招?你怎麼想到的? Cool ! 」,

夫妻才能百年如新,如好酒般越沉越香~

試問,當我倆已經能共飲盡天下名酒,攜手遊遍天地,一起看天地萬物,賞析人生,雋永和歌訟生命,

一起有共同目標,共同成長,教育下一代…彼此時而競爭,時而嘻笑,時而追逐…怎麼不美?

(寫了半天,發現自己在形容【鴛鴦】嘛! )

如果在初期就沒有培養坦誠的習慣,猶如地基打不好,房子是不一定會倒啦!但品質不可能好.

夫妻如果只專注工作跟孩子,花錢方式也都徹底討論了嗎?我辛苦咬回來的錢,你怎麼可以這樣花…

又怎麼能相互信任,怎麼不漸行漸遠?

對父母關係沒討論,怎麼不造成夫妻間重大問題?如同千古婆媳問題,老公不扛,讓老婆擔,自己閃遠遠的,怎麼能不出事?

沒有建立共同的觀念嗜好,怎麼去深耕彼此的心田,70歲以上夫妻一起牽手過馬路,怎不令人動容,

但如果你現在都不能牽手,不學,不練習,不突破...那幾十年後做得到嗎?

這些當然難,所以大家告訴大家,夫妻要學「忍」,忍當然必要,

但你離神仙眷侶,琴瑟合鳴,又是完全不同方向了!

有標準太高了嗎?好吧!那別管我,就爛到底,混過這一生吧!

如果輪迴有效.靈學說的是真的... 1 more...2 more...請...再來一次.

應該很多人一直在重覆"練習"這樣的人生吧!

真相是~

回到那個我的脫稿小聲說的「你老公根本不愛你~」場景~

那個案例,在家庭經濟尚可的情況下,

如果丈夫無視妻子工作,家庭兩頭燒,兼好幾份工作,兩人比晚回家,無視不良婆媳問題.身體大小病痛不斷,幾乎每年動刀,

妻子也是看著丈夫疾病發作.也沒有共同的話題/嗜好,你怎麼能說「這是一個愛的結合」?

根本是不負責任的比看誰先死,讓孩子自己想辦法~

這種相耗相磨的夫妻關係,不要也罷~

而夫妻關係直接影響到孩子的教育結果,所以一般的非婚生子女難有好教育,辛苦了!大家最近看的新聞還不夠多嗎?

都忽視孩子教育,孩子長大後~又將是另外一場『反噬』

被爸或媽一方遺棄的孩子,怎麼可能好好長大?怎麼可能對世事有平衡和男女關係有正確的看法?

我不是鄙視非婚生子女,而是充滿了同情,很多年輕人,再亂搞嘛~唉~

或許,那句話可以修正成「你老公根本不夠愛你~」

每個人標準不同,太深的渴望,懂的人也少囉~

愛情和婚姻難嗎?

人生當然都有變數,都有亂流,都有得意失意,

如果在最初,就是用討好,找容易的路,當然~後面對的機會就不高了.

很熟了以後,當他問：喜不喜歡這個呀?如果用騙的,還要花時間驗證(大多數人沒耐心也沒智慧去確認)

到時再高唱「其實,你不懂我的心」「酒後的心聲」「疼某的~」,再怪命不好~

是腦筋有問題嗎?

有了目標的共識,有了共同興趣,有了共同花錢觀念,一起養育彼此共識下的孩子(連教育方式都要共識)…感情怎麼能不好?

花如此大的心力在家庭,又是因為愛而結合,怎麼可能不幸福?

於是,我們看到了70~80歲病床前相依的15-20年的老夫妻,我們看到醫院附近妻子推著老公坐輪倚的感人場面.

外傭推的比比皆是~

但星期假日時,夫妻倆老一個在住院中,能推手出去逛逛的,十對看有沒有一對,這才真的是感情好~

我住大醫院附近多年,至今只看過2-3對~

真正的愛情不耍詐

「不耍詐」不是不討好,是真誠的面對自己和另外一半的喜怒哀樂.架構於此的愛情,才有生命力,一切的一切,回歸到原點,我喜歡這句話「真正的愛情不耍詐」

【共讀/分享/討論】

我們夫妻共讀的習慣一直持續到現在,

如果有好書時,你會推介給好朋友看,那生命中最好/最重要的另外一半,更應該看,好習慣要從最開始培養,驕傲的說~我從談戀愛開始培養,至今沒有100本也有50本了吧!彼此觀念怎麼會有大差距?

【我的標準】

我的標準向來以嚴格出名,

其實我妻子壓力頗大,但你們可以參考~

婚前談…家族關係/收入期待/夢想/住的地方/保險/投資/興趣-共同的,各自的：沒有想辦法湊,有就發揚/學習計劃/宗教觀/孩子的教育方式…

婚後,當然更精彩,

我們彼此分享工作上的喜怒哀樂

我鄙視傳統大男人不跟妻子分享公事的幼稚行為,妻子沒成長,你一直走,當然越走越遠,焦點只剩孩子.

一起努力築夢,不一定需要大錢呀~一趟摩托車的宜蘭行,台東行?

一起搜索北縣市名店去探訪,連吃自助餐也可以很特別~

閱讀分享,她喜歡動物,攝影,命理,旅行…

我就多的嚇死人~佛學,歷史考究,命理,音樂,表演,電腦,閱讀,自遊行,建築,攝影…

所有共通嗜好,都是在探索中一同建立的.

「耍詐」?多短視而錯誤的方式呀~如我常說~唉!你並不知道你失去了什麼,這可能其實無比重要.可是,你一無所知~